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      對TA動心了?你得了解一下“吊橋效應”

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      發表于 2020-8-11 11:11:44 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

      來源:十堰廣播FM92.0遠方 十堰柏和心理 曲鷂奇 

      曾經在我們的后臺,有個朋友留言是這么說的,“我最近聽說了一個戀愛秘籍,那就是在約會的時候,可以帶對方去做一些刺激的事情。比如說,坐坐過山車,闖闖鬼屋和密室,或者爬爬山,去到什么高的地方。在對方經歷了這些刺激,開始面色發紅,心跳加速的時候,就更容易對自己心動,產生「愛」的感覺。請問,這個是真的么?”

      聽到這里,你是不是也想問這個秘籍是真的么?是覺得它很無厘頭,還是聽起來有那么點道理呢?其實啊,這個說法還真的是有心理學依據的。這在心理學中被稱為是“情緒雙因素理論”,又或者是“吊橋效應”。那么我們這一節課,就來看一看“心動”的背后,究竟是什么呢?

           “情緒雙因素理論”是由美國心理學家沙赫特和辛格在1960年左右提出的。他們認為,當某一種情緒出現的時候,我們對于這種情緒的感知和理解,會受到兩個因素的影響。第一個因素是,我們在情緒出現的時刻,身體出現了什么樣的生理反應。因為生理反應是真實發生的,所以這第一個因素是現實層面的。而第二個因素,是我們如何去解釋自己身上出現的生理反應。由于這個部分是發生在我們腦海中的,是虛擬的,所以屬于認知層面。

           簡單來說,我們所意識到的“自己當下的情緒”,其實是對自己生理反應的解讀。

        

      曲鷂奇:通常我們在形容一個女生遇到自己喜歡的男生,恰好這個男生離女孩距離比較近,如說話、同坐一部電梯等情境。女生往往有一種小鹿亂撞的感覺,心跳加快、呼吸急促、還有一些緊張。我們把這種感覺稱之為心動的感覺。

          如果我們去玩蹦極、過山車、海盜船、鬼屋等游戲。 也會有一種心跳加快、呼吸急促、還有緊張的感覺。我們把這種感覺稱之為刺激!

          如果我們忽然遇到一個緊急的意外, 例如當著幾百人演講忽然忘詞、或者汽車超速行駛發生的打滑、出去玩發現自己的錢包手機丟了,也會有這種呼吸急促、心跳加快、還要緊張的感覺,我們把這種感覺稱之為驚恐。

          實際上,我們看到這三種感覺都是一樣的反應,但為什么在一樣的生理反應下的感覺定性卻不一樣呢?這是因為我們會在不同的情境下對自己的情緒反應作出解讀。你帶女孩子去鬼屋、去玩海盜船。女孩對這些游戲有了心跳加快、呼吸急促的生理反應, 但是女生可能不會意識到這是緊張外加一點害怕。 女孩會覺得這就是傳說中的心動了。在這種情況下,女孩可能對男生的感覺都不一樣了。

          在戀愛中有一種說法叫“男不壞,女不愛”。從這個吊橋效應來解讀就是,一般比較乖的男性,做事情四平八穩、有條不紊。的確很靠譜,但是在戀愛中會有一些平淡。這種平淡比較適合一些安全感不高、容易焦慮的女孩,因為平穩、安寧可以提升一個人的安全感。  但是對于比較喜歡刺激和新鮮感的女孩太平淡的生活會感覺到沒意思,沒有心動的感覺。

          有一些比較能折騰的男性,思維行動力比較活躍,總能制造一些新鮮感和驚喜。他們懂得讓女生經常處于一種心跳加快、呼吸加快的狀態。女生本身并不知道其中的奧秘,但是女生就會覺得這男生很有意思。

          我曾經問過一些在感情中投入很深的情侶或者是夫妻,對自己的感情最難忘的情景是什么?女孩說,當時兩個人在街上吵了起來,自己很生氣想離開,已經走了很遠了,男友忽然追上自己,不由分說抱著自己,連聲說對不起。街上的行人都在看自己, 自己想掙脫又不行。當時有一種奇怪的感覺,有一些難為情,有一些生氣, 還有一些被安慰的感覺。  現在這對夫妻已經結婚10年了。

         說到這里,我還是要強調,一個過于平淡和過于折騰的人,都是一種極端,最好還是在感情這種能互動出7分的平淡和3分的***就好。所以每個男性要學會張弛有度,有平淡的安寧,也有緊張的刺激。

          網上有一句話說很好,追女孩,如果追的是一個涉世未深的女孩,要帶她看世間繁華。若是女孩心已滄桑,要帶她做十次旋轉木馬。

        

        

      遠方: 想象一下,當你和對方一起做比較刺激的事情的時候,比如坐著過山車從最高點沖下來,或者是走進鬼屋受到了各種驚嚇,是不是心臟會“噗通噗通”地加速跳動,呼吸也會急促。這時候,雖然導致對方這些生理反應的真正原因是鬼屋,過山車,或者是其他刺激的事情本身?墒悄,就在他無意識地尋找線索,去解釋自己生理變化、去理解自己情緒的時候,恰好,你就在他身邊,而且你還可能是一個對他有吸引力的人。那么這個時候,對方就很容易誤會,是你讓他出現了臉紅心跳的變化,從而讓他覺得,自己好像對你感到“怦然心動”,你們之間,似乎產生了愛情的情愫。這就是為什么,兩個人一起做一些刺激的事情時,就更容易對對方產生心動的感覺了呢。

        

      曲鷂奇:在這種心動的感覺也出在生活的各個方面體現出來,前段時間,我太太想換車,她讓我先幫她去看看什么車子比較合適,我去了某4S店。 這個品牌的車子是以操控性著稱。銷售員特別熱情,跟其他的銷售員僅僅是靜態展示不一樣,這個銷售員一定要我去試駕一下。開到一個將要竣工,還沒開放的路段。銷售員叮囑我一定要系好安全帶,拿緊手機,拉緊車內的把手。我當時的感覺有點像電影《飛馳人生》里駕校教練的那個感覺,我不知道他想干嘛?

            然后他就忽然踩油門把車子加速到100公里的樣子,車子的發動機發出巨大的轟鳴聲浪。然后他開始做麋鹿測試,就是在急速下,連續跑S路線。 但是我即使有安全帶,我也被甩的七暈八素。輪胎與地面發出尖銳的嘶鳴聲。每次車子在轉向的時候,你幾乎可以感覺到車外側的輪胎好像會翹起來。然后又一個急剎車,車子從近100公里到靜止。  我覺得我平時還算是穩重的人,但是當時整個過程我幾乎一直尖叫,很失態的那種樣子。下車后,我還是心跳的很快、整個 人特別興奮。好像還在回味剛才那種急速的刺激。后來我沒再去別的店,回家連續好幾天就一直向我太太推薦那款車。 不得不說這是一次利用“吊橋效應”的成功的營銷。

           在戀愛中的吊橋效應,并不是男性的專利,  女性也經常用在這個效應, 例如,有戀愛中,有一些女生很喜歡“作”。例如半夜想吃某某店的小吃、希望男生給自己一個難忘的定情儀式、或者要男友哄自己開心,尤其是哄女生開心真的是個技術活兒, 我從事十幾年心理咨詢工作,都未必了解一個女性真正想要什么? 所以很多男生就是在這種女性的作摸不定的情緒下如履薄冰?赡芮澳_把女友哄好了,后面又不知道那句話說錯了,惹得女友不高興。所以很多男人在戀愛中自己也像坐過山車一樣,有起有伏,而且起伏沒有規律。如果說女生在吊橋效應中感受到心動,那么有的男生在這個效應中感受到的就是心痛,為了避免心痛,男性要盡其所能的哄女性開心,在哄女友、心痛、女友開心、自己開心的一系列情緒起伏中,男性也感覺自己在經歷一段刻骨銘心、?菔癄、跌宕起伏的感情。

           但是同樣的道理,小“作”一下怡情, 如果“作”起來沒完, 這種感覺就像皮筋一樣,超過了可承受限度,容易斷掉。

        

        

        

      遠方:心理學家阿瑟·阿倫在一座長130米,且僅靠2根粗麻繩懸掛在70米高空的吊橋上做的實驗,也證實了這個說法。在實驗中他發現,那些從驚險的吊橋上走過的人,大多數都覺得自己對站在對岸的異性有了心動的感覺。這就是廣為人知的“吊橋實驗”,也因此,“情緒雙因素理論”同樣被稱為是“吊橋效應”。那么在知道了這些之后,你應該如何在戀愛中、以及生活中,去運用“吊橋效應”,或者是“情緒雙因素理論”呢?

          一方面,你當然可以利用“吊橋效應”來推動兩個人的關系。就像之前提到的,帶你喜歡的人去做一些具有刺激性的事情。這樣確實有可能讓他對你產生“心動”的好感。




      曲鷂奇:其實用吊橋效應去制造心動感,不一定就非要局限于看恐怖電影、去蹦極、去做海盜船這么古板,萬一有的女孩子不敢蹦極怎么辦?  根據“情緒雙因素理論”你只要給愛人創造那種心動的感覺就好,過程其實很靈活的。我記得上學時,我和一個喜歡的女孩煲電話粥。這個女孩本來是比較乖巧聽話的,平時晚上寫完作業休息的比較早。結果那天聊天聊了很多。女孩抱怨說:聊天聊的我的不困了。 我當時說:那我陪你聊到看日出好了。女生說:從來都沒有聊電話,聊一晚上的。 女生還要小心翼翼的不要吵到同寢室的同學。兩個人躲在被窩里小聲的喃喃耳語、之后,我和這個女生的關系超越了普通朋友。

        這個事情中的“吊橋”就是對原有習慣和規則的打破。 第一個這個女孩和一個男生聊這么久,第二,從來沒有打電話竟然聊了通宵, 這是平時想都沒想過,也沒做過的事情。 但是我陪著這個女生打破了這個常態。 女生還得小心的不能吵到其他同學。  這種新鮮的、緊張的、打破常規之后的不安感就是“吊橋效應”。

          我在咨詢中見過一個大學生,他說假期約了幾個同學徒步登武當山。三男三女。這幾個同學們平時都喜歡徒步,一聽這個計劃都特別興奮, 他們早上6點開始有山門進去,中間不坐通勤大客車和纜車。就靠徒步爬山。從早上6點到中午才爬上烏鴉嶺。 找了一間酒店吃飯、休息到晚上12點開始登頂。當時是夏天,但是山里的半夜非常冷。山間漆黑一片、除了他們的戶外手電的光。山路上靜悄悄的,是不是傳來幾聲鳥叫。后來在半路上實在是冷的不得了,一個女生體力差,他就一直牽著這個女生,原地休息時,女生依偎在他懷里取暖。兩個人同吃一塊面包。他一度覺得,這就是戀愛吧。但是下山回來后,女生卻和他保持著距離,只保持著同學的關系。這讓他百思不得其解。

            如果你問我說,這樣就是愛情了么?我卻無法給你“是”這個回答。因為對方體驗到的心動,只是他對于那一瞬間出現的生理反應的一種解釋而已,并且這種解釋,還是基于錯誤的線索——不是你本身,而是他所處的環境。而一個人的情緒是不斷地在產生的。那么在下一刻,在你們離開了刺激環境之后,他就可能對自己的情緒有了其他的解釋。這時候他可能就發現,心動的感覺,怎么就不見了呢。

           所以,你不妨把“吊橋效應”產生的心動,看成是提供了一個,讓兩個人拉近距離、彼此進一步接觸了解的機會。在基于這種“心動”所帶來的良好的、積極的感覺上,你們需要持續地去探索,那些真正代表了“喜歡”,甚至是“愛”的表現。比如,你們是如何看待對方的優缺點的,兩個人是不是愿意為了對方而付出,等等。

        

        

      遠方:你還可以在感情開始之后,利用“吊橋效應”去創造一個個積極的瞬間,成為長久的美好愛情的推動力。為什么這么說呢?近年來的神經科學研究發現,愛其實并不是一種連續不斷的情感,而是由一個個瞬間組成的。這就意味著,一個人可能會在一些瞬間里感到非常地愛對方,也可能在一些瞬間里非常地討厭對方。網上有一陣子很流行一句話,是這么說的,“每一對恩愛的夫妻,一生中都有100次想離婚、50次想掐死對方的沖動”。說的也是這個道理呢。那么,從這個角度來看,愛的秘訣不就變成了“盡可能地多創造這些積極的瞬間”嗎?所以,你完全可以運用“吊橋效應”去不斷創造“心動”和“興奮”的體驗,讓這些體驗變成愛情中的一個個積極瞬間。

           比如在日常生活中給對方制造一些小驚喜,在紀念日的時候給對方一些儀式感的感覺,又或者是定期地去陌生的地方旅游,這些都是可以的。那么另一方面,你也需要運用“吊橋效應”去避免錯誤的歸因,學著去分辨和解釋自己情緒的真實來源。比如在你感受到心動的時候,請試著去停下來想一想,自己是真的遇到了愛情,還是可能只是一場美麗的誤會。試著從自己所處的環境中,去尋找真實的線索。

        

      曲鷂奇:不過在制造驚喜時,一定要做好功課。先了解對方到底喜歡什么。不要把驚喜弄成了驚恐。 這里我也給大家說兩個失敗的案例。

          我有一個好哥們,是個比較浪漫的人,比較喜歡營造驚喜和儀式感。比如他會在高樓的平臺上鋪滿玫瑰花瓣,準備紅酒和蠟燭,陪女生邊看星空,邊品酒。  他會把屋子的天花板上全部固定上開滿桃花的樹枝,然后配合燈光的效果,一進屋子就好像進入了一片桃花林。

          結果有一次這哥們翻車了,他帶女孩到自己工作室玩,他本想為女友準備一次燭光晚餐,當他毫無預兆的關了燈,準備點燭臺時,女孩被嚇到了,突然的黑暗和昏暗的燭光使得氣氛有點詭異,女孩不快的離開了。之后女孩和朋友抱怨,第一次見面,自己就被嚇到了,感覺很不好。

            我前段時間也有一個失敗的案例,我太太快過生日了,想要一根項鏈。 我有天出去辦事,經過商場想起這個事了,我想給太太個驚喜,就選了一根項鏈,結果回來給太太看, 這一看就出問題了,  太太說項鏈的造型很不喜歡,為什么買的時候不和她商量。項鏈又不喜歡,帶著也不好看,心里堵得慌。   我當時才覺得心里堵, 本來想制造個驚喜,結果弄得大家都不舒服。后來同事說,女性對首飾的造型要求很高,不好看就帶不出去,以后要么弄清楚太太喜歡哪一款,偷偷買下來就好,或者直接帶太太去現場挑。

          吊橋效應 也是因人而異,我記得有一次和太太出去旅游,我喜歡自由行,我太太喜歡報旅游團。我喜歡出去游戲時的隨心所欲,在一個地方玩夠了,再想下一個地方去哪, 在了晚上現定酒店。  我太太就很不適應,她說出來玩為什么不做攻略?為什么不提前訂酒店? 但是在我的感覺中,提前計劃好的旅游,好像就沒樂趣了。

           我記得有一本小說里講到,主人公想出去散散心,于是簡單收拾了行李,來到火車站,看著電子屏上的目的地,然后隨便選一個陌生的名字,買了票,上了車,然后去哪個陌生的地方住幾天。我當時就覺得這個小說的作者一定是個喜歡驚喜和充滿好奇心的人。

           比如有的人喜歡看恐怖片,有的人不喜歡看鬼片。這是因為喜歡看恐怖片的人本身的穩定性和安全感比較高。所以他可能更能接受各種驚喜和刺激。 而有的人本身是焦慮特質、安全感比較低, 他內心里的焦慮 本身對他刺激就很難以應付了,如果還帶她體驗什么吊橋效應, 估計只會加重她的不適感。

        

        

      遠方:比如說,是不是因為你剛剛結束了一場跑步,心情還沒有平復下來,是不是因為你看了一場籃球賽而熱血沸騰,或者你正處在一個熱鬧的聚會當中。當然,現實中的環境可能是多種多樣的。你需要做的,就是從環境中,去尋找真正能夠解釋自己生理反應的線索,從而避免對自己的感覺產生誤解。已經有實驗證實,當你有意識地去分辨自己情緒來源的時候,那些迷惑性的線索就會大大降低對你的影響。






      END
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